Lease en modo jocoso.
Había una vez ,en un país no muy lejano, un principado llamado Catalonia; la habitaban desde tiempos inmemoriales los catalonios descendientes de un cruce de razas y tribus de lo más variopinto. La tribu más conocida era la de los laietanos, pero pasaron por ella griegos, romanos, fenicios y casi todos los pueblos del mediterráneo plantaron en el banderas, comercio y ...su semilla (por lo visto las catalonias estaban de muy buen ver).
El tiempo fue pasando y los catalonios crearon su propia cultura, su propia lengua (derivada de la lengua de Oc y el roman paladino, según dicen los sabios de las palabras). Así llegaron a unirse bajo un rey que era un tanto crápula y ligón, el tio era un mañico de pro de Faragon y le iban las rubias de ojos azules, asi que cuando se encontro de frente con una reinona de Castiglia (otra parte de la peninsula en que viven los catalonios) se dijo, mejor pichón en mano que paloma volando, la castigliana que era muy casta, pura y rezadora al tiempo que una calienta...eso decidió optar por la estrategia de Eva con Adan, ven aqui y prueba la manzana, como Fernandito seguia de flor en flor decidió que de eso nada y que manzana solo se iba a comer una, la suya (o suyas, que tenia dos).
Como el tema llegó los sacerdotes de la hoguera, látigo de herejes, y al padre de la rubita no le quedó otra a Fernandito "el maño" que tragar con la rubia, asi que hubo bodorrio, eso si ... con "separación de bienes", que las leyes de Faragon lo decían muy claro, al matrimonio se llega desnudo (y sale aún más), lo que tenían suyo era, lo del matrimonio era de ambos.
Pasó el tiempo y Fernandito, tozudo como era, siguió con sus costumbres pero la Isabelita "la rezadora" le engendró un hijo, este heredaría ambos reinos Castiglia y Faragon, pero el chaval que era deportista va y se bebe un vaso de agua helada cuando sudaba como esquimal en el desierto tras jugar con las pelotas (entiendase frontón-pelota, no pensemos mal) y se fastidió el invento. Empezó entonces un desfile de posibles venidos de la lejana Austriopolis que casi termina con el matrimonio de los reyecitos, además tuvieron una epoca muy mala; la rubia decidió hacer promesa de no lavarse con no recuerdo que excusa y casi mueren en palacio sirvientes, cortesanos y pajes...tal era el "ambiente" que producia a su alrededor, incluso las moscas se alejaban de ella diciendo "mierda comemos pero hasta ahi no llegamos, pardiez".
Pasaron años, muchos años hasta que llego un tal Felipe "El quinto", que era del grupo de los bourbones,de todos es sabida la poca imaginación de sus majestades al poner nombre...asi que los numeraban, este Felipe que luego se conoció como "el de la nueva planta" (ni preguntéis), al más puro estilo franchute prometió un cosa e hizo otra y ahi empezó el pitorreo con los catalonios. Estos ofendidos por la mentira juraron venganza y pidieron ayuda a los de Australopolis, torta va, insulto viene, mira que te doy con la espada ...al final perdieron y empezó su calvario.
Despojados se sus leyes propias y sus fueros (derechos) transitaron por los siglos calladamente, porque cuando abrían la boca...las tropas de los del bourbon hale, a arrasar Barcelonona, y claro fue subiendo el resentimiento.
Llegó la casi modernidad y ya andaban los contadores de reyes por el decimotercero de los Alfonsitos, y este ya no es que fuera Bourbon, es que era bourbon, coñac, licor de menta y lo que pillase por delante, no digamos ya mujeres...si caminaba y llevaba falda se le ponía cara de lobo mostachudo. La situación del pueblo era lamentable, y el tio con sus decisiones la empeoraba cada vez, decisión que tomaba, lío que se montaba. Monto uno de tal calibre que decidió que ahi se quedaban todos y que el se piraba con su dinero, sus joyas y su amante. Los pobladores de Hispania decidieron entonces montar una cosa que se llama República Federal, para que lo entendais, en una Republica no hay reyes y en una Federación el estado principal puede tener sub-estados, que no son independientes del principal pero tienen su propio Gobierno dentro de este. Así que un tal Companys junto con un tal Maciá decidieron que asi las cosas porque no volver a lo que habían sido y declararon el "Estado Catalonio".
Las cosas no fueron demasiado bien, los catalonios "currantes" hasta las narices de los catalonios "butifarras" dijeron que iba a currar su madre (bueno pusieron un adjetivo delante de madre, pero mejor no mentarlo) y además crearon el sindicato obrero catalonio, los "butifarras" crearon también el suyo y ambos se liaron a tiros, además había en toda Hispania unos gilis que se llamaban entonces "anarquistas" y que ahora se llaman "antisistema" (la diferencia , por el momento, esta en el uso de pistolas y otras armas). Total que la cosa se puso caliente y un visir ,bajito, con tripilla, y mucha mala leche decidió con otros visires que allí hacia falta una revolución armada y cargarse a todo hijo de vecina que no pensase como ellos querían, o lo pareciera,y si hacia falta a la vecina...también. Así las cosas vuelta a empezar para los catalonios, Paquito "el galego" se carga a Companys , defeca en la Republica y decreta que Hispania debía ser "una unidad de destino en lo infinito", impone una cancioncilla llamada "cara al sol", el rosario los sábados, las faldas por los tobillos y nada de escotes que eso era pecado.
La travesia fue dura, no solo para los catalonios, que no podían ni bailar su danza típica, ni hablar en público su lengua, ni siquiera ver su banderita (tan cuca ella). El resto de Hispania también sufría, cada uno de mayo el tio montaba un espectáculo en que montones de gente hacian gimnasia, cantaban las cosas de su tierra, unos tios todos de negro hacian acrobacias sobre unas motos y cosas de esas. Al dia siguiente en el cole te preguntaban si lo habias visto y tenías que decir que sí, que muy bonito y que viva Paquito.
Con el tiempo Paquito engordó, la Piluca "la collares" adelgazó, las faldas se acortaron, los escotes volvieron y solo los muy de Paquito cantaban la cancioncilla, poco a poco la moda de las camisas azules fue desapareciendo, llegaron las suecas, los beatles, el destape ...los catalonios ya no tenían que ir a Perpinya en el reino franchute para ver carne de señoras, volvieron a bailar su danza ritual en forma de anillo, hacían castillos de catalonios y sobre el castillo enviaban al más cabroncete de los crios que subía pisando lo que pillaba, mientras sus mayores aguantaban sin decir nada por miedo al papá de la criatura y, por fin, Paquito "el galego" la palmó. En Catalonia corria el cava,no se oía otra cosa que los tapones saltando alegremente, cuando la Benemérita preguntaba por el ruido le decían muy serios "ná, escolti, que la fabada era potent, sap vuesensia?". En la tele salió uno con bigotito y orejas de soplillo llorando y empezó "LA TRANSICION".
La "transición" fue un tiempo convulso, siempre bajo la amenaza de visires y sacerdotes, por una caja llamada "la tele" salía un señor muy serio que no paraba de prometer y prometer (como los bourbon, oyes, pero sin corona); otro que siempre andaba cabreado como si le hubieran quitado la vespino, un tal Praga o algo así. Total que se juntaron unos cuantos y legalizaron unos grupos de gente que llamaban Partidos Políticos, unos que eran unos agarraos del copón y trabajaban fabricando hoces, siempre con el puño cerrado y cara de mala leche en los carteles; otros que debían ser jardineros porque paseaban una rosa roja, el jefecillo tenía melenita y hablaba con la "z" ; los del eterno cabreo pescadores porque tenían como emblema una gaviota y vete sumando, por lo visto eso daba parné y el que podía se apuntaba. En Catalonia ,para no ser menos, se montaron unos cuantos, uno que se llamaba "Peix amb SUC" (cocineros, seguro); otros que también paseaban una rosa (la sucursal de los del resto de Hispania) y unos que debían ser del gremio de alineadores de neumáticos porque se llamaban "Convergencia", como eran pocos se juntaron con otros que se llamaban "Unió"...supongo que "Unió de pagesos" pero vaya usted a saber. Para redondear el tema escribieron un folletín con unas normas y le llamaron "Constitución Española", por aquella epoca eramos bajitos o altos, panzones unos y flacos otros ,algunos bastante feos, se inventaron las "autonomias" que se ha visto que son autosuyas, y las "Elecciones" que es ir a meter un papelito en una urna transparente diciendo lo que quieres y te hacen caso...yo metí la carta de los reyes magos y ¡un pimiento lo que quieres! Volvió de países lejanos un tal "Tapadellas" ex-ministro del parné, que al bajar del avión dijo "Ja soc aqui"... la censura cortó la segunda parte "on cony estan els meus atrasos i qui convida a dinar?"
Pero dejemos Hispania y volvamos a la Catalonia, más o menos actual.
Catalonia 2004, andaban los catalonios felices con la democracia porque habían conseguido ventajas con el "Estatut", los de Convergencia y sus compis lo habían logrado, su jefe que hacia horas extras pintado de verde en la Guerra de las Galaxias, un tal Jordi (raro para un catalonio llamarse así); el otro que tiró del tema fue Matagall. La gente en Catalonia estaba feliz, tenía lo que siempre había querido y simplemente se dedicaba a currelar, los divorciados iban al zoo con los niños, los solteros perseguían a las divorciadas, las solteras a los solteros y los divorciados (había más mujeres que hombres, hay que entenderlo), se comian "calçotadas", se hacian castillitos a los que subian niños cabrones pero con casco..así si se caían se podían reutilizar (si, los catalonios inventaron el reciclaje, tomaaaa) ...todo era felicidad. Fueron desfilando Presidentes ("el morritos" repitió,el "tiobigote", el "cejas",...).
Y entonces llegó él y todo se fastidió, era ¡Marianico! y se trajo a sus amiguitos y amiguitas con él, a "la reina del cenagal" también conocida como "la encantadora de ranas", a una que se dedicaba a la curanderia y se llamaba "Mato" (tocate los c....s) y como aun había camisas azules por Hispania decidió enviar mensajeros a recoger firmas para tocarles lo que no suena a los catalonios, total que lo consiguió, el Tribunal Constitucional...pero explico algo antes, en el Reino de Hispania el poder legislativo sease los que dicen lo que si o lo que no esta bien y lo escriben vienen de contar los papelitos de las urnas, pasan el rato en una casa con dos leones en la puerta, uno normal y el otro que debe ser transexual, porque melena tiene pero "joyas de la familia" nones. Por otra parte esta el poder judicial, es decir los jueces, los fiscales, los abogados, los procuradores, los notarios, los pasantes...ufff...bueno que los jueces son los que tienen un martillito y le dan hostias a la mesa (algo asi como el abuelo), los fiscales los acusicas que dicen "este ha sido malo"(las suegras), los abogados los que les llevan la contraria "no lo mató de un tiro, es que el muerto embistió a la bala que había tirado al aire mi defendido a tal velocidad que lo atravesó...mire,mire como ha quedao la bala", se les conoce de lejos porque no callan ni bajo el agua (los cuñaos enteraos).Bueno pues el poder legislativo y el judicial están separados...claro que al fiscal general (la suegra of the copon) lo nombra el que manda, pero eso es un detallito sin importancia, y nunca, pero nunca, vamos que jamás, que te lo juro por snoopy y la cobertura del móvil, así se me caigan la wifi y la fibra 300mb el poder legislativo puede mandar o influenciar al judicial...
El que esto escribe hace una pausa muy larga para descojo.... después del último párrafo, le ha dado un ataque de risa y se ha quedado sin aire, mañana sigue.
Y llegó mañana, lo malo es que o este trovador resume o esto se hace inacabable...vamos allá.
Después de que el Ogro consiguiera cargarse el Estatut los catalonios confiaron en que habría intercambio de emisarios y reuniones en palacio para arreglar el entuerto, pero en vez de eso solo el silencio y un "vuelva usted mañana" encontraron. Cada año, el 11 de septiembre, salían con sus banderitas para llamar la atención del Ogro, pero este decía gravemente "son solo unos pocos, son más los que no salen"...ya es sabido que en eso de contar manifestantes es como, a ver como lo explico...como cuando un marido alardea del tamaño de su pene, siempre dice que más de un palmo, pero luego llega su esposa y lo nombra como "cacahuete" ¿está claro?
Total que van pasando los años y a los catalonios se les va acabando la paciencia; mientras los de la "Reina de Copas" defenestran al aprendiz de Yoda de la Generalitat porque dicen que no sabe y exigen a otro, los de Yoda les hace caso y se lo ponen. Así pasamos de un "Artur" a un "Carles", lo hacen también para ponerlo difícil al Ogro y sus secuaces, a ver que castigliano tiene narices de decir bien el apellido del nuevo.
Cada vez más catalonios se ponen la barretina (gorrito muy práctico, típico de Catalonia) demostrando que ya están hartos de esperar, viendo esto los de la Reina de Copas y los Zurdos Republicanos le piden a los de Yoda que envie a tomar viento al Ogro, a los suyos y si es posible a la madre que los parió a todos, es decir que declare la independencia. Carles en una reunión palaciega, junto con esos, decide que a la gaviota la despluma, a los de la rosa se lo cambia por un capullo, y a los naranjitos los exprime y ... llega "El Gran Referendum".
El Ogro monta en cólera, el "leviatán del Tesoro" se frota las manos, la "Minimini" con apellido de carabela conquistadora da saltos de indignación, el "Visir" quiere enviar a sus tropas; en Iberia miles (recuerden la comparativa de penes) de IbericoMachotes salen a la calle con un tic muy curioso en el brazo derecho.
"Hay que impedirlo, no es de Ley, quemaremos las papeletas, romperemos las urnas" grita el Ogro que va pasando de la pálidez habitual a un color rojigualda con sombras de aguiluchos...El gran Visir envía entonces orden para ello e intenta una perversa jugada, envía sus tropas camufladas en un gran barco, pintado con muñequitos que los catalonios recuerdan de su infancia, un lindo canarito, un coyote gilipollas, un gato andaluz; pero se olvida de camuflar a la soldadesca y los deja con sus uniformes verdes y azules. Los catalonios descubren el pastel y le dicen "espera que te canto una habanera, chatín".
Mientras el Leviatán corta el flujo de reales hacia Catalonia, parte de los reales que los propios catalonios habían ingresado antes; los Fenicios empiezan a huir y el Leviatan se lo pone fácil modificando las leyes de la Usura y el Esclavismo.
La soldadesca consigue encontrar parte de las papeletas y las quema, en vez de reciclarlas, y buscan desesperadamente las urnas. Pero los catalonios , tan hábiles y prácticos como siempre han sido (véase sino lo que hacen con el pan del día antes) ya lo habían pensado, envían las papeletas por correo electrónico para que cada cual se la imprima en casa y , en un alarde de genialidad dalíniana, en vez de urnas de cristal compran tupperware de tamaño kingsize (collons que aixo va be per guardar la roba d'estiu després) made in china, que son más baratitas.
El Ogro empieza ha soltar espumarajos de rabia, "impedid que lleguen a meterla, que no la metan!" Pero,ay amigos, a los catalanes les encanta eso de "metella y non sacalla" y aunque la soldadesca lo intenta...ellos LA METEN HASTA EL FONDO, no todos pueden hacerlo, pero bueno...como en la vida, no siempre se gana. La soldadesca de catalonia en todo esto hace mutis por la derecha, que "qui paga mana" y los que les pagan están en Catalonia.
El Ogro y sus palaciegos se desatan, indican a los jueces y fiscales que arremetan ... ahora que lo pienso, no decían que estaban separados los poderes...bueno, da igual sigo o no terminamos. Encarcelan a dos de los jefecillos que intentaban calmar a la gente en las votaciones porque eran peligrosos por subirse a un carruaje de los soldados e ir armados, con la palabra.
Cada vez son más lo catalonios que se ponen la barretina, cada vez son más los que piden que suene "La Tomasa" (Campana principal de la Catedral de Barcelona) y llame a las "hosts" a "Fora Vía!" para ir a hacerse un monedero con la piel de los testículos del ogro. Entonces Carles decide ponerse la barretina hasta las cejas y lanza el mensaje ... "Visca Catalonia Lliure, pero no ya mismo sino después, o más o menos, pero que si..o puede que no". A la Tenedorella y la reina de los de la Reina de Copas las ingresan en el hospital por agotamiento multiorgásmico, el "ogro sodomizado" no entiende nada, al lider de los Zurdos le entra un tic en el ojo pequeño y llora de alegria, pero y ...¿Qué dice el Rey?
CRI CRI CRI
Los descifradores del palacio de la Meseta intentan entender que ha dicho el "President", ha declarado la Inpendepencia ¿sí o no? Dudan, dudan, no lo entienden, ni el ogro que como galego debería poder sacar el hilo es capaz de descifrarlo. Toma dos decisiones, envia un mensajero palatino solicitando "que puñetas has dicho, carallo" y ,al tiempo, nombra EL NUMERO DE LA BESTIA que es CIENTO CINCUENTA Y CINCO (Ruego a los lectores que añadan el dramatismo que no puede transmitir este pobre trovador).
Los catalonios le respoden al ritmo de sus cancioncillas y entre risas "por el culo te la hinco!" , ante eso hace aparición el rey (vaya,pues si que hay uno) y se pone de parte del Ogro, los catalonios siguen cantando "por el culo te la hinco!".
Los Naranjitos llevan tiempo pidiéndolo desaforadamente (que puedes esperar de un partido cuyo lider sale en los carteles desnudo y mostrando el trasero),los de la rosa siguen paseando un capullo, los del charrán (ahora resulta que no era gaviota) siguen mostrando pluma, y una "Hada" se pone equidistante (a saber que cogno es eso) y no quiere que suene la Tomasa.
Carles le responde al "ogro sodomizado" ..." A ver, tito, que no te enteras, que te he dicho que no pero que puede que sí, que no te enteras..."
El Ogro "sodomizado" implora el 155, los catalonios siguen cantando alegres "por el culo te la hinco!" y para que suene mejor, cada noche le dan un concierto de percusión a las mesnadas que envió el gran Visir, así de paso ven que en Catalonia se cocina con acero inox...no con barro. "El sodomizado" sigue adelante, quiere que los catalonios sean Iberos, que su gobierno desaparezca, que tengan ese tic raro en el brazo derecho, pero y ¿qué dicen los catalonios mientras?
pues cantan a voz en grito...Independencia! Lllibertat! A la merda el sodomitzat! Fem suc de Naranjito! Que l'aguanti el que vulgui el reyetó! ... pero sobre todo un clamor surge, como una sola voz, desde el fondo de sus corazones, desde lo más profundo de sus almas ¿adivináis?
POR EL CULO TE LA HINCO!!!!!!!!!
Y de esta salimos todos "porculizados", los catalonios, castiglianos e iberos en general.
